کمدی واردات ممنوع

کمدی واردات ممنوع

افزایش تعداد ورودی وب سایت شما از گوگل فقط ممکن است

این یک است

کمدی واردات ممنوع
نویسنده : حسین سالارمنش

کاراکترها :
.1پیاز خانم (دخترجوان ،سفید وخوشکل بعضی اوقات تند وعصبانی میشود وبعضی اوقات احساسی وگریه می کند ولی این روزهای به
خاطر قیمتش یه کم مغرورمی شود)
.2بالنگ اقا ( یه کم پیر وله ولورده شده، ولی هنوز رنگش سبزه،شوهر تماته خانم )
.تماته خانم (یه کم پیروله ولورده شده ، ولی هنوزقرمزرنگ وسرحاله ،همسراقای بالنگ وعمه بادمجون )
.4اقای بادمجون (جوان بیکار وعلاف که عاشق پیاز خانم هست ،سیاه رنگ وسبزه ،زشت باشکم بزرگ )
.5مستر موز (زجوان ،زرد رنگ باموهای بور،خوشتیب وخوشکل که ازخارج باکشتی وارد کشور میشود )
توضیحات کوتاه :اقتصاد مقاومتی اصطلاحی است که این روزهای نقل محافل خبری واقتصادی کشور شده است وبسیاری ان را راهکاری مناسب برای این روزهای اقتصادی کشور وشرایط تحریم های بی سابقه که به کشور عزیزمان شده است می دانند وبی شک کشورما این ظرفیت را دارد که بسیاری از محصولات مورد نیاز خود را تامین کند ، اگر از تولید ملی حمایت شود.

بسیاری از شکاف های اقتصادی را پوشش می دهد وتحریم ها وارد شده را بیش از پیش بی اثر خواهد کرد اما دراین راه یه سری مشکلات بزرگی وجود
دارد که یکی از علل اصلی گرانی برخی از محصولات از جمله میوه وجود دلالان و واسطه ها هست وقتی که همه مسولین خوابن
،دلالان و واسطه ها در بازار بیدار …این دومین نمایش نامه سورئال بعدازکمدی پارازیت وسی ویکمین نمایش نامه از حسن سالارمنش
می باشد که نویسنده سعی کرده موضوعاتی اجتماعی واقتصادی مهمی مثل علل گرانی برخی از محصولات کشوری در مقابل
محصولات خارجی وهمچنین مشکلات پیش رو جوانان برای ازدواج و..را بازبان طنز بیاورد.برای طراحی لباس وگریم بهتر هست هر
نقش متناسب با خود باشد مثلا تماته رنگ قرمز ونقش خانم …این نمایش نامه را میشود با پنج نقش مرد یا هم پنج نقش زن اجرا کرد .
صحنه { صبح است ..فضای داخلی دریک میوه فروشی ،پارچه بزرگی که روی ان نوشته شده است میوه فروشی حاجی ارزونی
عرضه انواع میوه وتره بار ودرطرف دیگرصحنه یک چهارپایه کوچکی قراردارد،پنکه دستی که بالای سر میوه ها روشن میباشد دیده
میشود در وسط صحن چهار میوه به ترتیب ازراست به چپ بالنگ ،بادمجون ،تماته ،پیاز زیرپنکه دستی که روشن است به خواب رفتن
درحالی که وسایلی همچون کوله پشتی واسباب سفربه همراه دارند گویا قرار است به جایی صادر بشن ..مثل ادم ها حرف میزنند شاید هم
ادم باشند ولی بیشتر به میوه شبیه هستن …
خیارسبز- { توخواب حرف میزند } نه ..نه .. ولم کنید من نمیخوام مربا بشم ولم کنید ..
بادمجون – {توخواب حرف میزند }بادمجونم ،بادمجونی ،بادمجون ،بادموجونیم ،بادمجونید،بادمجونند ..
پیازخانم – {توخواب داره گریه میکنه } سیر توراخدا ترکم نکن …توراخدا نرو ..ببین چقد دارم اشک میریزم …
تماته خانم – { توخواب داره سینه میزنه } دوباره املت ..دوباره املت ..دوباره املت ..
خیارسبز – { توخواب } خواهش میکنم جلوشو بگیرید ..من نمیخوام مربا بشم …ولم کنید {باصدای بلند } همه ازتوخواب می پرن هرکدام
یه چیزی میگه ..
تماته – چی شد ما را فروختن ..
پیاز – سیربرگشته ،سیرکجاست
بادمجون –بالنگ پیر خجالت بکش ..چرا تو خواب دادمیزنی بزار بخوابیم {دوباره میخوابه }
خیارسبز- ای خاک توسرت بادمجون ،یه جوونی مثل تو الان باید روزی ده کیلو ترشی بده ..
پیاز خانم – خداراشکر داشتم خواب بدی میدیم
بادمجون – { ازتوخواب بلند میشه } جون ،صدای پیاز خانمه ..خوبی پیازجونم

پیاز – اقای بادمجون چندباربهت بگم شب ها که میخوابی توخواب کمتر جون جون کن ..
بادمجون – خوب دست خودم نیست پیاز خوشکلم خودت میدونی چقد دوست دارم ..
خیارسبز- شما جوان ها خجالت نمیکشید تا لنگ ظهر میخوابین
تماته خانم – پیرمرد به تو چه ،توچکار مردم داری شر درست مکن ..
بادمجون – اخه بالنگ پیرفک کنم ما جوون ها با سروصدای خودت بیدارشدیم
پیاز – سلام عمو خیار خوبین
خیارسبز-سلام دخترم میبینی دیگه له ولورده شدم دیگه اون جوون سالهای قبل نیستم ..
بادمجون – میگم بچه ها این صاحاب مغازمو کی میخواد درب این مغازه را باز کنه یه کم هوا بخوریم
تماته – ای بابا عمه جان مشتری از کجا پیدا میشه بااین قیمت هایی که روی ما گذاشتن ..
پیاز – { لوازم ارایشی از داخل کیف خودش درمیاره } تازه باید کم کم اماده بشیم میخوان بفرستنمون اون طرف اب ،همیشه منتظر چنین
روزی بودم
خیارسبز- دخترم این ارد سفید چیه میزنی به صورتت ؟
پیاز – بالی جان این ارد نیست من پوستم به افتاب حساسه مجبورم از کرم ضد افتاب بابک استفاده کنم ،محصول ایرانیه بهتره
{خیارسبز به طرف پنکه میره ودودستی توسرپنکه میزنه }
تماته – وای بالنگ اقا چکار این پنکه بی زبون داری ..

خیارسبز- خب این پنکه قراضه چیه گذاشته بالای سرمو همه اش بادش گرمه …تازه پیاز خانم دخترم میشه این دهنتو اون طرف بگیری
کل فضا رابوی پیاز برداشته ..
تماته – راست میگه دخترم تو که اینقد به زیبایی وپوست خودت حساسی حداقل یه فکری واسه بوی بد دهانت کن ..
خیارسبز – بعدشم الان کی قیمتت خوب رفته بالا ،میتونی پوست این بادمجونو هم بکنی دیه اشوهم بدی …
پیاز – وای بالنگ اقا ،تماته خانم شما سنی ازتون گذشته این حرف ها چیه ..
بادمجون – پیاز جان عزیزم توخودتو ناراحت نکن،عمه تماته به خاطر اینکه قیمتش اومده پایین ناراحته
پیاز- کسی ازشما نظر نخواسته اقای بادمجون بعدشم اینقده هم به من نزدیک نشو ..
خیارسبز-بادمجون کله خراب باز این دخترو اذیت کردی کاری نکن با این چنددونه کشک بزنم توسرت بشی کشک بادمجون
بادمجون – به توچه ربطی داره بالنگ پیر ،توهرکاری که به تو مربوط نیست دخالت میکنی
تماته – بادمجون عزیزم به خاطر من کوتاه بیا
بادمجون – باشه فقط به خاطر عمه تماته کاریت ندارم
خیارسبز- { عصبانی عصاشو برمیداره وبه طرف بادمجون حمله میکنه } مثلا چه غلطی میکنی با اون شکم گنده ات ،من بچه گاراژ کدو
درازه هستم ..
تماته – اه ،بس کنید مردهای بی نزاکت وبی تربیت مگه بچه شدین ،بهتره هرچه سریع تر کوله بارمونو ببندیم فک کنم بعدازظهر یه
وانت باری بیاد دنبالمون ..

بادمجون – وای که حوصله داره سوار وانت باربشه
خیارسبز- من حاظرم با تریلی تراکتور سواربشم اما وانت باری که یک بادمجون ت وش باشه سوار نشم
پیاز- من که به جزپشت نیسان با هیچ ماشینی سوار نمیشم
بادمجون – مگه عصرقراره کجا ببرنمون؟
تماته – والا اینجوری که شنیدم میخوان با قیمت چندبرابر بفرستنمون اون طرف اب ..
خیارسبز- من مطمنم منو بیشتر ازهمه میوه ها میخوان
بادمجون- اخه بالنگ پیر کی تورا میخره ،با این که قیمتت خیلی پایینه ولی باز کسی نمیخوادت
خیارسبز- { توفکر میره }اخی جوونی ،زمانی که جوون بیرم روزی صدکیلو فقط ازم خیارشور میگرفتن حالا که پیرشدم فقط ماست منو
میخواد ..ماست خیار {سرشو تکون میده } تف به این زمونه ..
پیاز- اقای بادمجون این چه طریقه صحبت کردن با یه بزرگتره
تماته –تازه خیلی هم به خودت مینازی ،اصلا خودت به چه دردی میخوری فقط یه جوون علاف وبیکاری که همه اش خوابه
بادمجون – شما ازچی خبر دارین پیاز خانم من روزی ده تا پیشنهاد کار ازشرکت های معروفی بهم میشه از ترشی بگیر تا لیته ودلمه ..
خیارسبز- خب کله خراب چرا قبول نمیکنی تاکی میخوای یه جوون بی پول واس وپاس باشی ..
بادمجون – خب واسه این که من کارت پایان خدمت سلامت ندارم هرجا میرم کارت پایان خدمت ازبهداشت میخوان ..
پیاز- {گریه میکنه } اخه خدایا اینقد میوه خوشتیب تو این کشوره ببین کی عاشق من شده یه بادمجون سیاه ومونگول

بادمجون – مگه من چمه تازه ازشرکت خورشت هم بهم پیشنهاد شده ..
خیارسبز- { به طرف بادمجون میره ودو دستی لپ های بادمجون را میگیره } خورشت بادمجون کی بودی تو پدر سوخته ..
بادمجون – { زیر دست بالنگ میزنه } برو اون طرف بالنگ پیر
تماته – شرکت خورشت خوبه ولی وقتی بیمه واست رد نمیکنن چه فایده داره
بادمجون – اتفاقا مدیرعاملش گفته اگر زیر ملاقه وکف گیر اسیب بهت وارد شد بیمه بهم تحلق میگیره ..
تماته – این که عالیه ،پیاز دخترم داماد ازاین بهترمیخوای ..
پیاز- ولی من هیچ حسی نسبت به بادمجون ندارم ..خدا خوشش میاد من زن یه بادمجون سیاهی بشم
خیارسبز- دخترم همه چی که خوشکلی نیست ..مثلا همین تماته خانم ..اخی یادش بخیر اولین باری که دیدمش توسالاد بود اون موقع تازه
جوون سبز بود ولی به مرور زمان قرمز خوشکل شد که من با لبو خانم اشتباه میگرفتمش ،الان همه که سرووضعشو میبینی که له
ولورده شده ازاینه که زیاد فکر میکنه ..
{ گوشی بادمجون زنگ میخوره ..اهنگ پیشواز گوشی مثلا اهنگ خاطره انگیز انار صد دانه یاقوت ازمرحوم خسرو شکیبایی }
تماته – کیه عمه چرا جواب نمیدی ..
بادمجون – هیس …انار خانمه ..جانم انار خانم .
.HOW ARE YOUکجایی رفتی ترکیه باکلاس شدی ..چی شد یاد ما کردی ..عروسی
نکردی ..باشه باشه عزیزم خودم بعدا بهت زنگ میزنم بیا تو دایرکت اوستا گرامم ..سلام به سیب زمینی خانم هم برسون ..فعلا بوس
بای لایک ..
{ خیارسبز،تماته ،پیاز متعجب میشن }
خیارسبز- { توسرخودش میزنه } ای خدا بادمجون هم دوست دختر داره…سرمو بزنم تو پنکه
تملته – نکن پیرمرد خطرناکه رنه میشی
بادمجون – چی فکر کردی بالنگ پیر فکر کردی مثل خودتم فقط کدو سبز بهت زنگ میزنه ..
تماته – عمه کی بوده ؟
بادمجون – دوست دخترم اناربود خودش وسیب زمینی چند وقت پیش صادرشون کردن ترکیه ..
پیاز- { اخم میکند }ای خدا سیب زمینی خانم تادیروز داخل ماسه وخاک ها غلط میزد حالا واسمون انگلیسی صحبت میکنه
بادمجون – { مسخره میکند } چته حسودیت میشه پیاز ،زورت میاد دوستان باکلاسی اون ور اب دارم
پیاز – نخیرهم اقای محترم من حسود نیستم ،بعدشم من چکارتون دارم اصلا منم همین روزهاست که با کشتی میفرستنم قطر ..
خیارسبز- { قاطی میکنه } به به چه افتخاری اون وقت میگن پی از خانم به سفر قطر کرد ..
تماته خانم – پیرمرد حرف نزن ابرومو بردی به قطر سفر کرد نه به سفر قطر کرد ..
بادمجون – {می خندد} عمه تماته پیرمرده دیگه سوتی میده
خیارسبز- پیرمرد پدرته ..من نمیدونم کدوم بی پدری به تو شناسنامه داده با اون اسمت …بادمگون هم شده اسم
بادمجون – { عصبانی } جمع کن لنگ هاتو بالنگ ،اسم منو مسخره میکنی هرچه باشه بهتر ازاسم خودته ..
تماته – بادمجون جون ..این اسمو مرحوم خدابیامرزپدرش توشناسنامه گذاشته خیار،مافقط تو خونه بهش میگیم بالنگ ..

بادمجون –والا اگر بره ریئس اداره گمرک میوه وتره بار بشه بازم من بهش میگم بالنگ پیر..
پیاز- اقای بادمجون خوب نیست کسی اسم یکی را مسخره کنه گناه داره ..
بادمجون – حدیث زیبا از مادر پیاز …خوب مگه تقصیر منه بره اداره ثبت واحوال اسمشو درست کنه ..
تماته – واقعا جای تاسف داره ،اسم منم توشناسنامه گوجه فرنگی هست ولی همه جا بهم میگن { با ادعا واطوار } تماته ..
خیارسبز – منم هروقت یکی بگه بیا دو کیلو بالنگ دوست دارم با.. لنگم.. بزنم زیرش دومتره بره رو هوا
پیاز – ولی من به زودی که وضعم خوب شد اولین اقدامی که میکنم اسممو عوض میکنم
تماته – مگه اسمت چشه ،اسم به این خوبی
خیارسبز- پیاز دخترم مگه الان قیمتت تو بازار چقده ؟
پیاز – خب پنج هزارتومان
خیار سبز- { دست رو سینه خود میزاره و روی زمین میفته همه دورش جمع میشن بعدازچند لحضه ب ه هوش میاد}ای تف تو این زندگی
تمام موهای سرمو تو این بازسفید کردم اون وفت قیمت من پایین تراز این دختره پوست سفید باشه ..
بادمجون –خب واسه اینکه تو با ..زن.. نشسته شدی دیگه
خیارسبز- من کی با زن ..نشسته شدم که خودم خبر ندارم
تماته – این جوری منم اعتراض دارم اینقد از من املت ،دمپخت واش تماته درست میکنند اون وقت قیمت من پایین تر از این دختره چشم
سفید باشه ..الهی هرکه حق منو شوهرمو خورد تیر بره تو گلوش ..

بادمجون – عمه تماته نفرین نکن خوبیت نداره ،ایشالله ما هم یه روزی قیمتمون میره بالا ویخچال های مدل بالا سوار میشیم ..
تماته –ولی خدایش خیلی درحق من ظلم میشه خدا خودش خوشش میاد هرساله جشن برداشت تماته تو کشور اسپانیا منو بهم پرتاب کنن
،تا کی این بی احترامی ها را تحمل کنم ..
پیاز – تماته خانم اشکالی نداره خودتونو ناراحت نکنید این بازار نوسانات زیاد داره شاید شما هم یه روزی مثل من قیمتتون بره بالا..
بادمجون – بعدشم عمه تماته خداراشکر کنید خدا یه شوهر خوبی مثل این بالنگ پیر بهت داده..{بالنگ درگوشه ازصحن درحالی که
مقداری نمک رو دست خود ریخته بازبونش درحال خوردن نمک هست }
تماته – ای نف تو این بخت سیاهم ،خدا این بالنگ پیر را هم بهم نداده ..بالنگ بی خواص
بادمجون – مگه بالنگ باخواص هم داریم
پیاز –{ رو به بالنگ }بالی جون داری چه میخوری ؟
خیارسبز- دارم نمک میخورم، میخوام خیارشور بشم
تماته – کی بهت نمک داده عزیزدلم
خیارسبز- عمو میوه فروش بهم داده گفت بخور تا خیارشوربشی با قیمت بالا بفروشمت
تماته –{ با نازوعشوه } بالنگ جون
خیارسبز- { درحال خوردن نمک }بنال تماته
تماته – به همسرت نمک نمیدی

خیارسبز – نه توبه ، به جدم مربا اگر جونت بیاد سر لبت بهت نمیدم بخوری ..
تماته – خب چرا عزیزم
خیارسبز- تا الان که بهم میگفتی بالنگ پیربی خواص الان که دیدی میخوام خیارشوربشم ووضعم خوب بشه شدم عزیزدلت
پیاز – { باناز وعشوه } بالی ..
خیارسبز-{ درحالی که دو چشم خود رابادست مالش میده }بالی وزهر مار کورشدم ،برو اون طرف پیاز ابت رفت تو چشمم ..
بادمجون –{ دودستشو روبه اسمان بلند میکنه } خدایا خودت یه روغنی واسم پیدا کن خودموبندازم توروغن شاید وضع مالیم خوب بشه ..
پیاز- اقای بادمجون اینقد راز ونیاز نکن ،اگر ثروتمندترین میوه جهان هم بشی من هیچ علاقه ای بهت پیدا نمیکنم
بادمجون – من چکارت دارم اززمانی که قیمتت رفت بالا خیلی مغرور شدی ..
خیارسبز- دخترم حالا که میخواد وضعت خوب بشه پیشنهاد میکنم یه دستی هم رو دماغت بکش
پیاز- مطمن باش هم دماغمو پروتز میکنم هم دندونامو روکش طلا ..
تماته – بادمجون خودتو ناراحت نکن عمه ..خودم یه دختر خیلی خوبی واست دارم
خیارسبز- حتما انگور خانمه
بادمجون – انگور خانم کیه ؟
پیاز – { می خندد} وای بالی فک کنم انگور خانم همون دختره قد کوتاه سیاه وسبزه ..وای چه شیرینه عزیزم

بادمجون – {ادعای پیاز رادرمیاره }خودتو مسخره کن اینقد دخترخوب تو میوه هاهست من برم بایه نیم وجبی عروسی کنم..
تماته – بادمجون عمه جان خودتو ناراحت نکن خودم هلو خانمو واست میگیرم ..
خیارسبز- زن چرا الکی به پسر مردم قول میدی ،هلوخانم چند وقت پیش با هویج اقا ازدواج کرده الانم سه فرزند داره ..
بادمجون – همینو کم داشتیم که هویج هم زن خوشکل تورکنه
خیارسبز- {باحالت عصبانی بلند میشه } مگه هویج چشه ..تازه هم مدیرعامل شرکت مربا هویجه ماهی دوهزار سیصد تومان حقوق
میگیره
پیاز-حالا چرا شما بهتون برمیخوره اقای خیار
تماته – هیچی بابا هویچ برادر زاده اشه
پیاز- وای جدی نمیدونستم چه خوب ..
بادمجون – یه جوری هویج هویج میکنید مثل اینکه حسن صالح هویجیجه فوتبالیست مشهور سال های قبل بایرن مونیخه
خیارسبز- حالا تو چرا ناراحت میشی بادمگون ..
بادمجون – من ناراحت بشم هویج تا دیروز قابل خوردن نبود اخرین باری که دیدمش جای دماغ یه ادم برفی بود توسرما داشت میلرزید
حالا میگن هویج بالا هویج پایین …
تماته – خب راست میگه خودمونیم الاغو بالانچیکومرحو بروسلی بزنن مربا هویج تو تابستون میخوره
خیارسبز- تماته حالا توهم از بادمجون حمایت میکنی

پیاز – فکر کنم اقای هویجو بشناسم اخرین باری که دیدمش تو یه مهمونی داخل سالاد بود ..
خیارسبز- اره دخترم چند وقت پیش هم تو عروسی خربزه اومده بود مشهد..
پیاز- وای اقا خیار من یه چیزی بگم ناراحت نمیشین
خیارسبز – حالا بگو شاید خدا کمک کرد ناراحت شدم
پیاز- من قبلا همیشه شمارابا اقای خربزه اشتباهی میگرفتم
خیارسبز- نه دخترم خربزه اصالتا مشهدیه من اصالتا کرمانی هستم منطفه جیرفت ..
پیاز – که اینطور نشنیده بودم
بادمجون – {یه کم خودشو مرتب میکنه با کلاس حرف میزنه } طبق نظر مورخان وباستان شناسان منم اصالتا هندوستانی هستم
تماته – خب چرا بهت نمیگن بادم خان ؟
خیار – {می خندد } یا هم بادم سینگ
بادمجون – اصلا هم خنده نداره چون ماقبلش چین بودیم بعدا ساکن هندوستان شدیم ،اصالتا ازطایفه جون هستیم ..جکی جون ،جکی جان
نشنیدن ازطایفه مابودن
{ درهمین لحضه موزجوانی خوش تیب وزیبا با موهای بور درحالی که چمدانی دردست دارد نفس زنان از طرف سمت چپ صحن
وارد میشود }
{ خیارسبز،تماته ،پیاز ،بادمجون هرچهارنفر متعجب میشن }

خیارسبز- این دیگه کیه ! زرد الو
تماته – وای چقد شبیه سیب گلابیه
پیاز- وای چقد خوشکله ..الهی خوش به حال همسرش
بادمجون – اصلا هم خوشکل نیست ازنیم رخ نگاش کنی شبیه مرحوم ذرته
موز- { کیفشو زمین میزاره } سلام مستر بانانا هستم ..
خیارسبز- مثل اینکه حرف زد ..میگه اوباما هستم به جون خودم خارجیه ..
تماته – ما که داخل میوه ها بانانا نداریم
بادمجون – {کلاس میزاره } برین عقب تا با زبون مادریم چینی بگم شاید بفهمه ..جین ،جون ،جان ،باد ،جین ،جون …نمیشناسی
بادمجونم ترشی لیته ..
خیارسبز- { توسربادمجون میزنه } ای خاک تو سرت اینی که توصحبت کردی بیشتر زبون خرگوش بود تازبون چینی
تماته – بزارین تامن باهاش حرف بزنم احتمالا زبون منو بفهمه
پیاز- تماته خانم مگه شما زبون خارجی بلدین ؟
تماته – اره خوب گفتم ما که اصالتا اسپانیایی هستیم بازبان مردم امریکای جنوبی اشنایی داریم
بادمجون- خوب عمه تماته بهش بگو کیه وچرا اومده اینجا اینجا که مسافرخونه نیست هرمیوه سرشو بزار بیاد داخل کشور

تماته – باشه { شروع به انگلیسی صحبت کردن میکنه }..a am tomato is redتماته خومیدونی چیه ..سس گوجه ،رب گوجه
،سالاد،ساندویج ،پیتزا
andدم پخت نمیدونی چیه
موز – میدونم میشناسمت توماتو هستی
تماته – دیدی منو شناخت ،تو ازکجا منو میشناسی
موز- خب عکستو کنار دوتا تخم مرغ دیدم یه تابلوبزرگی هم بالای سرتون بود روش نوشته بود مواد لازم برای تهیه املت ..
بادمجون – بابا این مسخرمون کرد به جون خودم موز اصیل برزیلی نیست فک کنم موز فیلیپینیه از اولش هم زبونمونو میفهمید
میخواست جلوی پیازخانم واسمون کلاس بزاره تا قیمتش بره بالا ..
موز-کلاس چیه اقای بادمجون من کلی راه با کشتی اومدم الان فقط یه کم خسته بودم نتونستم جوابتون بدم
پیاز- بزنم به تخته چه جوون جنتلمنی ..پیاز هستم از اشنایی با شما خوشبختم
بادمجون – بگیر بشین یه جوری میگی پیاز هستم هرکس نمیدونه فکر میکنه خانم موگرینی ریس اتحادیه اروپا هستی ..
موز – جدی من فک کردم سیر هستی پیاز خانم
پیاز-{ گریه میکند} اخه خدایا من کجام شبیه سیره هرکس بهم میرسه میگه سیر..
موز – ببخشید قصد ناراحتیتونو نداشتم پیازخانم
بادمجون –پیاز جان عزیزم گریه نکن منم گریه ام میگیره هرقطره از اشک تو برابر با یه قاش ازپوست منه خواهش میکنم گریه نکن
پیاز – لازم نکرده احساس همدردی کنی

خیارسبز-{ با صدای بلند } راسته میگه خوب همدردیت هم بخوره توسرت ..
بادمجون – صداتو بیار پایین به تو چه ربطی داره ، تو که نه سر پیازی نه ته پیاز
خیارسبز – { جلو میاد یه پا ی خودشو تو دست میگیره وبلند میکنه } با ..لنگ ..هستم ازاشنایی با شما خوشبختم
موز – اقای محترم این چه کاریه شما سنی ازتون گذشته خجالت بکشید این لنگ هاتونو چرا بلند میکنی
خیارسبز- جمع کن کاسه کوزته ..اون موقع که من سلطان بازار میوه وتره باربودم تو داشتی شیر میخوردی ..شیرموز ..حالا میخوای
درس تاریخ مدنی واداب معاشرت خانواده اقای هاشمی به من یاد بدی
تماته – اخه بالنگ اقا راست میگه یه کم از موی سرت خجالت بکش چکار جوون مردم داری ؟
پیاز – تازه بالی جان دلت میاد جوون به این خوشکلی وخوشتیبی را اذیت کنی ..الهی
بادمجون – وقتی چهارتا میوه ایرانی مثل شما ازما دربرابر این موز خارجی حمایت نکنه چه توقع داری مردم کالا ومیوه ایرانی بخرن
..
خیارسبز- بعدشم میگن از تولید وکالا ملی حمایت کنیم الان بگن این موز کیلو چهل هزارتومان همه مردم میخرن اما بگن بالنگ
چهارهزارتومان ..بلانسبت میگن خرهم بالنگ میخوره که مابخوریم
پیاز – خوب حتما به خاطر زیبایی وکیفیت موزهای خارجی هست که میخرن ..
تماته – خب پیاز خانم خودت که ماشالله محصول اول کشور هستی چرا اینقد گران شدی ؟
بادمجون –{ دستشو به طرف پیاز دراز میکنه } والا ما که هیچ کیفیتی ازاین دختره ندیدم فقط یه کم رنگ داره اونم به خاطر استفاده بیش
از حد از لوازم ارایشی وبهداشتیه

پیاز – برو گم شو بادمجون بی شعور وبی تربیت
خیارسبز- موجی !
موز- موجی چیه اقای محترم موز اقا یا هم مستر بانانا هستم ..
بادمجون – یه جوری میگه مستر بانانا هستم هرکس نمیدونه فک میکنه کارگاه دریکه ..بیست بارگفتی فهمیدیم بی نانا هستی
خیارسبز- میگم موجی قیمتت تو بازار ایران چقده به نظر میرسه خیلی باکلاسی جلتل .. جلتل چی بود ؟
پیاز – بالی جون جنتلمن ..یعنی باشخصیت ..کی میخوای اینارو یادبگیری ؟
خیارسبز – اخه دخترم ازیه بال نگ محلی چه توقع داری زبان جنوب مردم لندن رایادبگیره
موز- اتفاقا من اینقد راه دریایی را باکشتی اومدم اون وقت قیمت من به زور شده سه هزار ،بعد هندوانه از کازرون میبرن تا شیراز سه
هزار پانصدتومان { توسرخود میزنه } اقا این چه وضعشه
بادمجون – اره والا بهت حق میدم نگاه همین پیاز خانم کن که چقد واسه ما کلاس میزاره
خیارسبز- اززمانی که قیمتش رفته بالا فکر میکنه دختر شاه سلطان قامبوس پادشاه عمانه
پیاز – وای بالی ازشما توقع نداشتم
خیارسبز – حالا توقع بداشت…
تماته – پیرمرد به تو چه ربطی داره حالا یه ماهی دخترمردم گرون شده همه دنیا راخبر کردین
موز- والا اینجور که معلومه پیاز خانم همین الانه که سفیر کشور جزایر قناری هم بهت پیام تبریک بده

پیاز – اقای موز اینا یه مشت میوه حسود داخلی هستن ..
خیارسبز – من که سنی ازم گ ذشته با این سنم داره شب وروز نمک میخورم اینقد سوابق کاری دارم حالا من باید ارزون ترین میوه بازار
باشم {توسرخود میزنه } ای خدا پسرعمو کدو هم ازمن گرون تره
موز- برای اینکه عمرتو کردی بالنگ پیر.
خیارسبز- بالنگ پیر پدرته ،حالا که چیزی تو دستم نیست مجبورم گزی نه های روی میزمو بزارم
{ همه متعجب }
تماته – مگه دیوونه شدی پیرمرد..
بادمجون – { می خندد }گزینه های رومیزت چی هستن پیرمرد ؟
خیارسبز- دیگه باشرکت های مربا وسالاد همکاری نمیکنم ..
تماته – وای چشم روشن اون وقت کی میخواد خرج منو بده
موز- خب تماته خانم طلاقتو بگیر با بادمجون ازدواج کن
پیاز – اره چه قدبهم میان …تماته بادمجون
بادمجون – کورخوندی موجی میخوای دست منواز پیاز کوتاه کنی خودت با پیاز عروسی کنی ..
خیارسبز- { باعصا دنبال موز میفته } مگه من مرده ام زنمو بدن به این بادمجون سیاه بدم …ازقدیم گفتن تماته وبالنگ نه تماته
وبادمجون

موز.. بس کنید اقای محترم اصلا به من چه من خودم یکی توزندگیمه دوسال عاشق شاه توت خانم ثروتمند ترین میوه بازار هستم
پیاز- { با ناز گریه میکنه } منوباش که تودلم عاشق کی شدم
تماته – خودتو ناراحت نکن دخترم به میوه های امروزی نمیشه اعتماد کرد
خیار سبز- فک کنم منظور همسرم به پسرهای امروزیه
بادمجون – افرین اقای موز..مبارکه اگر یه وقتی چیزی نیاز داشتی واسه مخارج عروسیت رومن حساب کن
خیارسبز- { توسربادمجون میزنه } ای کودن احمق کدوم پول تو خودت یه جوون بیکاری مگه ازکیسه خرمالو میبخشی
موز – میگم چرا تو این مملکت مشتری میوه کم شده ..
تماته – چون افزایش واردات زیاد شده مردم همه واقعا درتوانشون نیست مارابخرن
خیارسبز- چند روز پیش یه خانمی اومد منو رو دستاش بلند کرد بعد محکم زدم زمین نزدیک بود زهرم بترکه ،بعدش گفت این بالنگ ها
پیربه چه درد میخورن دلم میخواست با ..لنگم ..{ لنگشو بلند میکنه } بزنم روی دماغش
تماته – منم دیشب یه پسر دانشجویی اومد دوتا تخم مرغ تو دستش بود هرکاری کرد صاحب مغاز منو بهش قرض نداد دلم واسه بیچاره
سوخت
بادمجون – اگر من دانشجو بودم یه مرغی میبردم تو کمد خوابگاهم تا هرروز واسم تخم مرغ بزاره دیگه اون وقت پول واسه تخم مرغ
نمیداد
پیاز – احسنت اقای بادمجون بعد ازاین ه مه سال یه فکر خوبی به کله پوکت اومد به این میگن تولید ملی درصعنت تخم مرغ سازی
برای قشر دانشجو

بادمجون – حالا که خوشت اومده ازمن بیا تا باهم ازدواج کنیم
پیاز – برو گم شو ..بچه پرروح
موز – ای نجوری که معلومه ما اینقد راه روالکی اومدیم همون برگردیم کشور خودمون بهتره
بادمجون – اره برگرد کی محصول خارجی میخره
خیارسبز – موجی ،تو این مملکت خیلی از مردم فقط منتظرن اخر ماه برسه وبهشون یاران احمد بدن تایه کیلو میوه بخرن ..
تماته –بالنگ جان عزیزم یارانه یا سوبسید …یاران احمد چیه ابرومو بردی
بادمجون – چه جالب من همیشه میخوندمش سوپ ..سید
موز – واسه این که تو یه بادمجون بی سواد وبی کلاسی
بادمجون – { روبه تماشاگران } مکه بادمجون باسواد هم داریم
پیاز – همه اش تقصیر دلال ها و واسطه های بازاره که ما را اینقدارزون وگران میکنند ..
تماته – تازه اگر یکی هم به خوبی از ما نگهداری کنه دیگه این قد له ولورده نمیشیم
خیارسبز – { جو گیر میشود } له ولورده کی بودی تو تماته جان
تماته – زشته پیرمرد جلو مردم ابرومو نبر .
بادمجون – { درهمین لحضه سر صندلی چهارپایه که در گوشه ای از صحن هست میره ومیخواد خودشو بکشه } دیگه ازاین لنجگاه
خسته شدم میخوام رگ دستمو واسه پیاز خانم بزنم ..جلو نیان میخوام خودمو بندازم زمین

خیار سبز- حالا میخوای رگ پوستتو بزنی ،یا خودتو بندازی زمین ؟
پیاز – چکار میکنی بادمجونم ..توراخدا جلوشو بگیرید
تماته – بادمجون عمه مگه چی شده که میخوا ی خودتو بندازی زمین
موز- جراتشو نداری
بادمجون- اه..بر روی شن های ساحل دریا بنویسید ،لای ان شب بوها ،پای ان کاج بلند بنویسید یه بادمجون به خاطر یه پیاز خودکشی
کرد
تماته – بادمجون عمه بیا پایین.. عشق کشکه ..بچه نشو
خیارسبز- خانم اشتباه نکن اون کشک بادمجونه ..نه عشق بادمجون ..
پیاز – من که حوصلم سررفته چرا خودکشی نمیکنی بادمجون
موز – { می خندد} خب حتما منتظر رسانه های خبری هست بیان این خبرو پوشش بدن
بادمجون – { ازصندلی اروم اروم میاد پایین } فک کردی من به خاطر تو خود کشی میکنم پیاز ،فقط خواستم داد بزنم که چرا ایران
بزرگ ترین تولید کننده پیاز جهان هست ولی پیاز تو کشور خودش گران ترین میوه شده ..
پیاز – به تو چه مگه فضولی زورت میاد زنت نمیشم ..این حرف ها رامیزنی
خیارسبز- ای خاک توسرت بادمجون بی عرضه ، من که حوصله ام سررفته پس کی میخوان با وانت بیان دنبالمون

بادمجون – میخواین واسه اتون یه شروه محلی بخونم
خیار- خفه اشو بادمجون بزار تا خودم واستون یه یار یار بندری بخونم ..
موز – یار .یار دیگه چیه خیار
تماته – همین شروه محلی است ..
موز – نه لازم نکرده ما تو خارج به جز موسیقی راک ورپ چیز دیگه ای گوش نمیکنیم الان جدیدا دیجی اناناس البوم جدیدی هم
منتشرکرد
خیارسبز- من فقط اهنگ های مجاز از دیجی البالو گوش میکنم
پیاز – هر اهنگی تو کشور ما مجاز نیست ..مافقط اهنگ های خاطره انگیزی مثل اهنگ های انار خانم گوش میکنیم ،میخوای واستون
بزارم
موز – اره بزار خوشحال میشم ،حداقل با موسیقی اصیل ایرانی اشنا بشم
{ اهنگ خاطره انگیزانار صد دانه یاقوت با صدای ماندگار مرحوم خسرو شکیبایی پخش میشود بعدازچند لحضه ..نور میرود درتاریکی
صدای بازیگران مثل این که پشت نیسان نشستن ومیخوان به کشورهای دیگه صادربشن ..
تماته – دارن کجا میبرنمون ؟
خیار سبز- فک کنم میخوان ببرنمون گمبوک بفرستنون اون ور اب رودخانه

بادمجون- بالنگ اقا فکنم منظورتون گمرکه ..
پیاز – خداراشکر بعد ازچند سال به ارزوی خودم رسیدم وپشت نیسان نشستم
خیارسنگ – خودتونو محکم بگیرین نیفتین
بادمجون – پیاز جان همسرخوشکلم میشه این قد سرو صدا نکنی مگه نمیبینی اهنگ مورد علاقه امو از روی ضبط نیسان گوش میکنم
….ادامه اهنگ پخش میشود ..نور میرود ..
پایان
{تقدیم به روح پاک استاد مجید واحدی زاده }
یکم اذرماه 1396
نویسنده حسن سالارمنش


کمدی واردات ممنوع

مشاوره سئو و تولید محتوا

افزایش تعداد ورودی وب سایت شما از گوگل فقط ممکن است

این یک است

امتیاز مقاله:
4.5/5

قیمت های ما به حدی بهینه است که بسیاری از وب سایت و شرکت های همکار تولید محتوای خود را به ما می سپارند.

جهت سفارش تولید محتوا و مشاوره رایگان در مورد استراتژی محتوا با ما در تماس باشید. 

نتیجه صد درصد تضمین شده است 

 

Call Now Buttonبا یک کلیک تماس بگیرید